Was braucht man wenn das Baby nach Hause kommt?

Im Spi­tal, wo Sie und Ihr Baby rund um die Uhr ver­sorgt wa­ren, ha­ben Sie sich ver­mut­lich schon bald wie­der top­fit ge­fühlt. Zu Hau­se an­ge­kom­men stel­len dann aber vie­le Müt­ter fest, dass die Ge­burt und die Tage da­nach ziem­lich viel Kraft ge­kos­tet ha­ben. 

Wäh­rend der ers­ten Zeit nach der Ge­burt soll­ten Sie sich um gar nichts an­de­res küm­mern müs­sen als um Ihr Baby und Ihr ei­ge­nes Wohl­erge­hen. Ein­kau­fen, ko­chen, haus­hal­ten, Baby-Be­such be­wir­ten - all das soll­te jetzt nicht Ihre Sor­ge sein. Doch was so ein­fach klingt, ist gar nicht im­mer so leicht um­zu­set­zen. Zum ei­nen, weil sich die gros­se Welt mit all ih­ren Ver­pflich­tun­gen un­be­irrt wei­ter­dreht, ob­schon Ihre ei­ge­ne klei­ne Welt ge­ra­de kom­plett ver­än­dert wor­den ist. Und zum an­de­ren, weil das Wis­sen, wie wich­tig Ruhe und Er­ho­lung nach der Ge­burt sind, ziem­lich in Ver­ges­sen­heit ge­ra­ten ist. Wäh­rend frü­her noch streng dar­auf ge­ach­tet wur­de, dass die Mut­ter in den ers­ten zehn Ta­gen des Wo­chen­betts ganz be­son­ders ge­schont wur­de, heisst es heu­te schnell ein­mal: "Du bist ja nicht krank."

Es stimmt ja schon - krank sind Sie tat­säch­lich nicht. Aber Ihr Kör­per hat wäh­rend der Schwan­ger­schaft und un­ter der Ge­burt enorm viel ge­leis­tet. Und jetzt, wo das Baby da ist, geht es naht­los wei­ter: we­nig Schlaf, hor­mo­nel­le Um­stel­lung, das Ein­set­zen der Milch­bil­dung, Ba­by­blues, viel­leicht auch wun­de Brust­war­zen, Milch­stau oder Ge­burts­ver­let­zun­gen, die Schmer­zen ver­ur­sa­chen.

Da­ne­ben ha­ben Sie und Ihr Part­ner mit der Ver­sor­gung des Neu­ge­bo­re­nen ei­nen Voll­zeit­job be­kom­men, auf den Sie kei­ne Aus­bil­dung vor­be­rei­ten konn­te. Dass Sie sich bei all­dem schnell ein­mal er­schöpft und zu­wei­len auch über­for­dert füh­len, ist ab­so­lut ver­ständ­lich und nor­mal. Ru­he­pau­sen, wenn das Baby mal schläft, sind dar­um nicht bloss "nice to have", son­dern un­ver­zicht­bar.

Doch es gibt auch sonst so ei­ni­ges, was Ih­nen da­bei hilft, sich zu er­ho­len und gut im neu­en All­tag an­zu­kom­men:

• Mit ei­ner ge­hö­ri­gen Por­ti­on Ge­las­sen­heit kom­men Sie bes­ser über die Run­den. Es wird nicht im­mer al­les wie am Schnür­chen lau­fen; nach ei­ner durch­wach­ten Nacht wird auch Ihr Part­ner nicht die En­er­gie ha­ben, die Woh­nung zu sau­gen; Ihr Baby wird an­dau­ernd Ihre Plä­ne durch­kreu­zen, selbst dann, wenn Sie ei­gent­lich nur kurz spa­zie­ren ge­hen woll­ten. Aber las­sen Sie sich da­durch nicht da­von ab­hal­ten, die­se ganz be­son­de­ren Tage zu ge­nies­sen - Ihr Kind wird nie wie­der so win­zig klein sein wie ge­ra­de jetzt. Zu­wei­len mag es sich zwar so an­füh­len, als wür­de Ihr Le­ben fort­an kom­plett durch den Hun­ger und die vol­len Win­deln Ih­res Ba­bys be­stimmt. Doch nicht nur Sie als El­tern wer­den Tag für Tag ein we­nig rou­ti­nier­ter. Auch Sie und Ihr Baby wer­den mit zu­neh­men­der Er­fah­rung all­mäh­lich zu ei­nem ein­ge­spiel­ten Team. 
  

• In den ers­ten Wo­chen nach der Ge­burt wird Ihr Part­ner nicht um­hin­kom­men, den Gross­teil der Haus­ar­beit zu über­neh­men. Um eine mög­lichst ge­rech­te Auf­ga­ben­tei­lung im Haus­halt kön­nen Sie sich dann wie­der be­mü­hen, wenn sich al­les et­was ein­ge­spielt hat und Sie wie­der Kraft tan­ken konn­ten. 

• Pla­nen Sie den Va­ter­schafts­ur­laub so, wie er am bes­ten zu Ih­rer Fa­mi­li­en­si­tua­ti­on passt. Falls Sie kei­ne Un­ter­stüt­zung in der Ver­wandt­schaft oder im Freun­des­kreis ha­ben, sind Sie ver­mut­lich froh, wenn Ihr Part­ner nach der Rück­kehr aus dem Spi­tal zwei vol­le Wo­chen zu Hau­se ist. Ha­ben Sie je­doch Men­schen in Ih­rem Um­feld, die für Sie ko­chen, auf­räu­men und put­zen kön­nen, lohnt es sich, wenn er ei­nen Teil des Ur­laubs ta­ge­wei­se be­zieht und so über ei­ni­ge Wo­chen ver­teilt et­was mehr zu Hau­se sein kann. 

• Brin­gen Sie ganz prak­ti­sche Wün­sche an, wenn Sie ge­fragt wer­den, was man Ih­nen zur Ge­burt schen­ken kann: Hil­fe beim Ab­tra­gen des Wä­sche­bergs, Mahl­zei­ten zum Ein­frie­ren, Snacks für die Still­pau­se, ein Spa­zier­gang mit Un­ter­stüt­zung beim Be­reit­ma­chen des Ba­bys etc. Denn Stramp­ler in Grös­se 56 ha­ben Sie be­stimmt schon mehr als Sie je­mals brau­chen wer­den.

• Win­ken Sie nicht vor­schnell ab, wenn Ih­nen je­mand Hil­fe an­bie­tet. Er­bit­ten Sie sich lie­ber ei­nen Mo­ment Be­denk­zeit, da­mit Sie sich über­le­gen kön­nen, ob es Din­ge gibt, die man Ih­nen ab­neh­men könn­te. Dann kön­nen Sie ganz kon­kret sa­gen, ob und wo Sie froh wä­ren um Un­ter­stüt­zung. Da­bei müs­sen Sie viel­leicht ein we­nig über Ih­ren Schat­ten sprin­gen. Wenn das Le­ben chao­ti­scher ist, als man es ger­ne hät­te, fällt es zu­wei­len schwer, sich hel­fen zu las­sen. Aber ge­nau in die­sen Mo­men­ten ist es be­son­ders ent­las­tend, nicht al­les al­lei­ne tra­gen zu müs­sen. 

• Las­sen Sie sich von nie­man­dem ein schlech­tes Ge­wis­sen ein­re­den - auch nicht von sich selbst. Es ist ganz nor­mal, dass Sie es an man­chen Ta­gen erst am Mit­tag un­ter die Du­sche schaf­fen, dass sich das Ge­schirr län­ger als üb­lich im Kü­chen­trog sta­pelt, dass Sie nach dem Stil­len mit Ih­rem Baby ein­dö­sen, dass Sie eine Ewig­keit brau­chen, um aus dem Haus zu kom­men ... Je mehr Sie un­ter Druck ste­hen, al­les per­fekt ma­chen zu müs­sen, umso grös­ser ist der Stress. Und die­ser Stress färbt nur all­zu leicht auf das Baby ab, das dann un­ter Um­stän­den mit Un­ru­he und Schrei­en re­agiert. 

• Ma­chen Sie Ge­brauch von den ver­schie­de­nen Un­ter­stüt­zungs­an­ge­bo­ten wie z. B. den Be­su­chen der Wo­chen­bett­heb­am­me oder den Be­ra­tun­gen bei der Müt­ter- und Vä­ter­be­ra­tung. Falls Ih­nen die Din­ge über den Kopf zu wach­sen dro­hen, ist der El­tern­not­ruf un­ter der Num­mer 0848 35 45 55 rund um die Uhr für Sie da. Die Be­ra­tun­gen sind ver­trau­lich, an­onym und kos­ten­los. Wei­te­re In­fos zu die­sem An­ge­bot fin­den Sie un­ter el­tern­not­ruf.ch.

FAQHäu­fi­ge Fra­gen zum The­ma

Ich bin von der Ge­burt so ent­täuscht. Aber an­de­re konn­ten ja auch Kin­der krie­gen, ohne sol­che Pro­ble­me da­mit zu ha­ben wie ich, oder?

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